Garotas Viciadas

Café da manhã (8:30)
1 pote de iogurte desnatado - 86 kcal
o resto da granola - 100 kcal
1 banana passa - 65 kcal

Almoço (11:00)
2 pastéis de queijo - 722 kcal

Lanche (12:00)
1 banana passa - 65 kcal

>>>> 500 ml de H2O (13:00)

>>> 500 ml de Aquarius (15:00)

Lanche 2 (16:00)
2 bananas-passa - 130 kcal

Janta (18:30)
1 mini-salada do mac com molho caseiro - 50 kcal
1 mcfish - 373 kcal
1 top sundae de chocolate com cobertura extra - 500 kcal

Total: 2091 kcal

Peso: 106,1 kg (mesmo peso da semana passada)

Enfiei o pé na jaca mais uma vez. Não vou dar aqui nenhuma desculpa, pois foi sem remorso. De início, eu pretendia ficar só nos pastéis da feira, que não como desde antes de entrar em dieta (deve fazer uns 4, 5 meses), mas à tarde entrei em crise depois de um telefonema que recebi, então decidi mandar tudo à merda e fui jantar no McDonald’s.

Na verdade, o telefonema foi imbecil - foi a mulher do cartão de crédito que ligou (estou devendo, lógico!), falando um monte e ainda batendo o telefone na minha cara (!) - nada demais, mas eu caí no choro logo em seguida e fiquei achando (bom, eu sempre acho isso) que minha vida é uma merda etc. etc. Estão achando que fiz tempestade em copo d’água? Eu também. Mas o motivo é um só TPM/menstruação… ou não. Olha só, nos últimos dias estou nervosa, comendo, com os seios doloridos, com cólicas… e hoje parece ter descido pra mim. Digo parece porque o “fluxo” está no mesmo nível de quando comecei a tomar a pílula - sangue só no papel. Só que ainda faltam uns 7 dias para eu terminar a cartela da pílula! Ou seja, ainda estou desregrada e em menos de 1 mês tive que enfrentar essa porra da TPM duas vezes. Ninguém merece!

Enfim, me pesei depois do almoço e vi que não emagreci em relação à semana passada. Só de não ter engordado já fico feliz, pois cometi vários excessos essa semana.  Porém, continuo achando minha vida um saco e querendo que o mundo se exploda.

… O que eu acho disso tudo?

Bem…

Por mim, sinceramente, que morram todas as anoréxicas. O mundo não sentirá falta nenhuma de seres desprezíveis, arrogantes e preconceituosos. Quanto mais anoréxicas morrerem, o mundo ficará mais leve e com menos mulheres burras, fúteis, idiotas e inerentemente FRACAS.

Eu sou completamente a favor da anorexia. E acho que é uma doença que deve ser levada até as últimas conseqüências sim. Todas devem vomitar o quanto bem entenderem, deixar de comer o que quiserem e sentirem dores de fome até serem internadas num hospital, ou até mesmo falecerem. O corpo é delas, de mais ninguém. Que façam o que bem entenderem então, não tenho nada com isso. Que morram. Não tenho dó. Não tenho pena. Quantas mais morrerem, melhor.

As anoréxicas são anoréxicas pelo mesmo motivo que eu era obesa: falta de vergonha na cara, pura e simples. Não é falta de reconhecimento e apoio da família, não é carência afetiva, não é nada disso: é falta de tapa na cara, de apanhar. Psicologia de cu, é rola. Problema emocional, todo mundo tem. O caralho que eu vou ficar procurando pêlo em ovo, pra caçar solução pros meus problemas. Da mesma forma que, quando eu era OBESA, eu me olhava no espelho e sentia que estava tudo bem, que eu estava magra, e que eu estava arrasando, as anoréxicas se olham no espelho e se acham gordas, obesas, imensas.

Repito e insisto: falta de tapa na cara, de porrada, de vergonha na cara.

Ninguém mudará a “seita” delas. Ninguém mudará a forma de pensar delas. Elas nasceram pra serem fracas, subjugadas a esse estilo de vida, e, consequentemente, MORTAS. E ninguém tem culpa disso, a não ser elas mesmas. Não culpo a moda, nem a sociedade nem porra nenhuma. A força está dentro de NÓS. Quando acreditamos muito em algo, não há culpados, a não ser nós mesmos.

Então que fiquem sem comer e fiquem subnutridas até a morte mesmo. Que morram. Tô cagando pra elas. Não sinto pena nenhuma por esses tipinhos desprezíveis. Me chamem de insensível, de ignorante, do que for. É isso o que eu defendo: a morte, sempre. Que sejam anoréxicas, que emagreçam até os ossos e que definhem e morram. Não tenho dó, não tenho pena. Não reconheço como doença. Sou ignorante MESMO e assumo isso sem problema nenhum, e pra mim, isso é falta de apanhar, de vergonha na cara, apenas.

Na verdade, a anorexia é a natureza trabalhando a favor de si mesma, tirando da piscina genética mundial os seres FRACOS e subdesenvolvidos. Como eu já disse, menos mulher burra e idiota no mundo. Não sentirei falta. Ninguém sentirá.

A bem da verdade mesmo, que sejam enterradas de vez todas as anoréxicas, por que mortas, na verdade, elas já estão. É tudo uma questão de tempo.

Conceito distorcido de beleza, pra mim, não é beleza. Quem tem orgulho de doença (seja ela qual for), tem mais é que morrer mesmo. Tô nem aí.

A propósito, fiz esse post por que li o post Blogs Estranhos no blog da Rezita.

(In)Felizmente, eu não sou tão tolerante quanto ela… Não mesmo.

Café da manhã (7:00)
1 pote de iogurte natural desnatado - 25 pontos

**** caminhada: 4 km **** (7:30 - 8:10 / 9:00 - 10:00)

Lanche 1 (9:30)
1 top sundae com cobertura dupla de chocolate - 140 pontos

Lanche 2 (10:00)
1 pão de queijo - 40 pontos
1/2 copo de suco artificial de morango - 10 pontos

“Almoço” (16:00)
1 barra grande de chocolate com amendoim - 270 pontos

Janta (21:30)
400 ml de coca light
2 pratos com:
3 col. sopa de yakimeshi (arroz com ovo, cenoura e cebolinha) - 30 pontos
5 pedaços de filé de peixe empanado - 50 pontos
molho agridoce - 10 pontos
(subtotal da janta: 180 pontos)

Total: 665 pontos

Mereço ter uma morte lenta e dolorosa. Vejam se esse é um cardápio de alguém que está de dieta? Mas deixem-me narrar o dia de hoje desde o começo.

De início, tudo parecia bem. Acordei cedo, tomei um café bem moderado e saí para renovar minha carteirinha de passe escolar, indo a pé até a Praça da Sé (deve dar uns 3 km). Quando eu ainda estava na fila, meu irmão ligou pedindo para ir se encontrar comigo, porque, é óbvio, ele queria comer os tais salgadinhos de 50 centavos. Porém, é lógico que quando ele me ligou ele não estava pronto pra ir. Deve ter tomado banho, passado creme e etc. O fato é que fiquei esperando - em pé - por ele na porta do posto da SPTrans  mais uns 30 minutos, além dos 20 que passei na fila. Não sei se isso queima calorias, mas dá uma puta dor nas costas. Aí começou a minha irritação.

Quando ele chegou, dei dinheiro pra ele ir lá na lanchonete sozinho, mas ele disse que queria me acompanhar pelo centro. Andamos, eu gastei uma grana comprando xampu e outros produtos para cabelo (fonte de irritação 2, gastar mais do que devia),  paramos no Shopping Light onde *eu* propus tomarmos um top sundae do McDonald’s (fonte de irritação 3, comer doce sem necessidade alguma). Depois prosseguimos até a lanchonete dos salgados de 50 centavos (o trajeto todo da praça da Sé até lá deve dar 1 km, mais ou menos).

Lá eu só comi um pão de queijo e tomei meio copo de suco artificial, mas eu estava numa irritação fenomenal, querendo ir logo para casa. Voltamos (de táxi) e eu decidi que precisava comprar uma agenda imediatamente. Fui numa papelaria aqui perto e comprar a agenda e uma necessaire (esta, só porque achei bonitinha). Irritei-me de novo com este gasto supérfluo.

À tarde, incrivelmente irritada e deprimida, fui no mercado e, além de comprar alimentos saudáveis, comprei uma barra grande (170 g) de chocolate ao leite com amendoim (o Shot, da Lacta). Comi ela inteira, mas dessa vez não foi gostoso como quando daquela vez que eu comi o chocolate branco. Claro que estava bom, porque era chocolate, mas o prazer nem foi tão grande. Ódio mortal de mim mesma pela enésima vez no dia.

Como nem o todo poderoso chocolate parecia me salvar de mim mesma, tentei a segunda melhor coisa disponível: brincar sozinha (sim, é isso mesmo que vocês estão pensando). Relaxei um pouquinho, mas não melhorei muito, não, pois à noite, sem nenhuma fome, fiquei com vontade de comer comida chinesa depois de ver um comercial na televisão. Pedi, comi até ficar entupida e gastei mais dinheiro desnecessariamente.

Mas o que me levou às lágrimas foi reconhecer, depois disso tudo, que o tem me desviado da dieta no último mês e meio não é a suposta tpm de uma menstruação que nunca desce e sim um motivo bem mais fútil e imbecil e que não revelo nem sob tortura.  Enfim, se alguém souber de alguma expedição que precise de alguém pra monitorar, sozinha, algum lugar desabitado, a milhas e milhas de distância da civilização, me avise!

PS: Se alguém disser que está fazendo regime por causa da saúde *ANTES* de ter um piripaque, não acredite, é mentira!

Repito o que já escrevi mil vezes nesse blog e torno a repetir: emagrecer NÃO é rápido, NEM fácil. E eu não estou falando de anoréxicas e nem de RECALCADAS que “precisam perder 3 quilinhos”. Estou falando de mulheres como eu, que realmente tem problema de obesidade, que sofrem com distúrbios alimentares, e que infelizmente não podem comer tudo o que querem, na quantidade que querem, na hora que querem. Falo de pessoas que querem QUALIDADE DE VIDA. Não uma vida necessariamente saudável (eu mesma bebo e fumo às vezes), mas uma vida melhor, se sentir melhor olhando-se no espelho, etc.

Emagrecer demora MESES, às vezes ANOS.

É preciso ser persistente e NÃO DESISTIR.

Mas se você não quer abrir mão do seu “estilo de vida” (maridinho/namorado, casinha, comida gordurosa de montão, etc.) pra emagrecer, sinto muito, mas você NUNCA vai conseguir. A não ser claro, tomando medidas drásticas, como operações e cirurgias do tipo.

Primeiramente você tem que QUERER emagrecer. Isso é fundamental. Se você não quer, DE VERDADE, não adiantará nada ficar tentando fazer dietas mirabolantes e regimes anoréxicos.

Em segundo lugar, você tem que TOMAR AS RÉDEAS da situação. Não ignore o que médicos e nutricionistas dizem, mas não se apegue demais a eles. Eles não são os donos da verdade, MUITO MENOS donos do seu corpo, VOCÊ É. Seu corpo é seu, e de mais ninguém. Busque por CONSCIÊNCIA CORPORAL. Faça tatuagens, exercícios, medite, faça ioga. Corra! Seja vaidosa. Estude anatomia e o corpo humano por conta própria. Estude os órgãos humanos internos e como eles funcionam. Entenda o seu período menstrual, como ele ocorre e por que ele ocorre. Identifique a sua TPM, saiba lidar com ela de forma harmoniosa, e não destrutiva-compulsiva.

Entenda a si mesma. Entenda o que o seu corpo diz, conviva, de verdade, com ele.

Não negue quem você é: se olhe MUITO no espelho.

RESPEITE o seu corpo. Se ame.

Depois disso você já sabe o que fazer, não sabe? Se você tem ensino médio, ou superior, é claro que você sabe o que tem que fazer: fechar a boca e fazer exercícios, ora pois… O que mais seria? Nada de doces, refrigerante e comidas gordurosas. Use menos óleo, coma menos frituras. Esqueça o que você come: preste muita atenção no que você INGERE. Dê preferência a alimentos menos calóricos. Se matricule numa academia. Ou caminhe/corra uma média de 3 ou 4 quilômetros por dia. Esses são procedimentos muito simples, e comportamentos básicos de uma pessoa que realmente quer ver uma mudança ocorrendo.

O que eu estou querendo dizer aqui é que boa parte de uma dieta de verdade não está nas coisas que comemos ou nos exercícios que fazemos. Na verdade, essas coisas são o que menos importa numa dieta: são detalhes cotidianos, é a parte pequena da coisa toda. O que realmente importa é a maneira que nos comportamos, entendemos o mundo e entendemos a nós mesmas. Tem muito mais a ver com paz interior, auto-estima, com a visão que temos da vida e das coisas ao nosso redor, de como elas se dão, se desabrocham, funcionam, nascem, morrem e têm a sua continuidade. E é claro que cada pessoa tem uma história e que cada pessoa é diferente, e eu respeito isso. Nem todo mundo pensa da mesma forma, nem todo mundo sente as mesmas necessidades. Mas, pela experiência que tive, e tenho tido até agora, tudo isso que escrevi até então tem funcionado muito bem pra mim.

Não existe metodologia. Não existem médicos. Não existem pessoas me condenando, me privando, me vigiando e o pior de tudo: cuidando do meu corpo pra mim (coisa que é de responsabilidade exclusivamente minha). Não existem regras, privações, sofrimento. Eu larguei tudo isso. Desisti de todas essas coisas. Desprendimento total, de tudo.

Agora existe apenas eu e uma vontade sobre-humana, visceral, irracional, irremediável, de ser plenamente feliz.

“A dor é inevitável, o sofrimento é opcional”. E isso nunca foi TÃO verdade pra mim.

E isso é tudo.

E nada.

>>>> 400 ml de coca light (10:30)

***** caminhada: 5 km ***** (13:15 - 14:15)

Almoço (15:15)
1 pote de iogurte natural desntado - 25 pontos
1 pacote de clube social - 30 pontos

Janta (18:30)
1 bacia de pipoca - 200 pontos
3 biscoitos recheados - 60 pontos

Ceia (21:00)
5 ameixas secas - 15 pontos

>>>> 400 ml de água (23:00)

Total: 330 pontos

Hoje era dia de eu receber. Como eu ainda não abri minha conta pessoa jurídica (e, depois de hoje, nem vou), tenho que toda quinzena pegar o cheque na firma e descontar no banco. Normalmente, meu irmão vai até à empresa para a qual presto serviços, retira o cheque, enquanto eu já fico na fila do banco.

Enfim, hoje decidi caminhar até o banco, que fica a uns 4 km aqui de casa  (ver mapa). Não fiquei nem 5 minutos na fila e meu irmão chegou, sem o cheque. Saí da fila e ele me disse que na empresa tinham dito que a dona da empresa tinha passado mal e não pôde ir para assinar os cheques. Como não é ela quem normalmente assina meu cheque, liguei para lá do celular, explicando isso para o cara que recebeu meu irmão. Olha só a resposta: “Então, a fulana 1 está de férias e o fulano 2 não está (os fulanos que normalmente assinam meu cheque), a dona fulana 3 não está bem e está em casa e eu poderia até mandar um boy para que ela assinasse os cheques, mas ela não gosta de assinar cheques em casa”. Ah, vá à merda. Fiquei muito puta! Primeiro, porque é mentira, é uma desculpa para não me pagar hoje. Segundo, porque poderiam ter avisado, assim eu não iria buscar o cheque. Anyway, isso antecipou algumas decisões que eu já devia ter tomado há muito tempo. E, com elas em mente, minha irritação passou. Nem vou me estressar.

Não comi muito hoje, apesar de meu cardápio não estar dos mais saudáveis. Como eu passei apenas 10 pontos acima do máximo de 320 estabelecidos para a dieta, resolvi destacá-los na cor azul. E é isso. Amanhã tem balada

>>>>> 500 ml de água (02:00)

Café da manhã (12:00)
1 xícara de café com 1 colher de sopa de leite em pó desnatado - 35 kcal
2 fatias de pão light - 70 kcal
1 col. (sopa) de margarina light - 30 kcal

Lanche (16:00)
1 mamão papaia - 120 kcal

Almojanta (19:00)
1 pacote (180 g) de ovinhos de amendoim - 500 kcal
1 paçoca - 100 kcal

Lanche (20:00)
1 punhado de salgadinho torcida - 200 kcal
500 ml de água

Total: 1055 kcal

Como ontem à noite eu não conseguia dormir, acabei ficando acordada trabalhando, na vã esperança de que conseguisse dormir pela manhã. Lógico que o pessoal da agência foi incapaz de observar que havia entregue o serviço às 6:00 e trataram de me ligar antes das 11:00. Como para nós, pobres mortais, trabalho é dinheiro (mesmo que pouco), acordei logo depois disso.

Passei a tarde toda fazendo pequenos trabalhinhos. No meio da tarde, quando me bateu uma fome, decidi comer um mamão, pois não estou cagando direito. Pois é, desculpem-me as mais sensíveis pela expressão, mas não vou usar de eufemismos. Aliás, se alguém aí tiver uma hipótese sobre porque não estou cagando direito, mesmo depois de passar uma semana tomando sopa e comendo alimentos com fibras, gostaria muito de ouvir. o_O [Nota mental: comprar tamarine ou qualquer outro fitoterápico 'cagador'.]

À noite eu comi alguns salgadinhos engordativos, mas nem comi tanto assim, pois me senti cheia. E depois tive enjôo - nem consegui tomar meu chá de jasmim. E é isso.

Café da manhã (11:00)
1 xícara de café com 1 colher de sopa de leite em pó desnatado - 35 kcal
2 fatias de pão light - 70 kcal
1 col. (sopa) de margarina light - 30 kcal

Lanche (13:30)
1 ameixa - 50 kcal

Almoço (14:00)
2 fatias de pão light - 70 kcal
1 ovo frito sem gordura - 71 kcal
1/2 tomate - 20 kcal
1 col. (sobremesa) de maionese comum - 40 kcal
mostarda - 10 kcal
1 xícara de café com 1 colher de sopa de leite em pó desnatado - 35 kcal

>>>> 500 ml de água (15:00)

Lanche (19:00)
1 banana prata - 54 kcal

Janta (20:00)
3 col. (sopa) de arroz - 120 kcal
omelete com 1 ovo e 1 banana - 130 kcal
salada de repolho picado - 100 kcal

>>>> 1 xícara (250 ml) de chá de hortelã com limão (22:00)

Ceia (23:20)
1 pote de iogurte natural - 84 kcal

Total: 919 kcal

Bom, como eu já tinha dito ontem, decidi antecipar o fim da dieta da sopa e voltei hoje à dieta normal. Aliás, gostei muito do meu cardápio de hoje, bem equilibrado e com todas as 6 refeições . Infelizmente não pude caminhar hoje, espero que consiga fazê-lo amanhã.

Hoje também tive umas notícias boas. Consegui vaga num workshop de iniciação à dramaturgia que será promovido pelo Sesi na semana que vem. Tentei compartilhar a notícia com o meu irmão, que fez um pouco caso tremendo, mas acho que ser escolhida para uma das 25 vagas de um curso gratuito, em São Paulo, não é algo assim tão sem mérito. Mas o que dizer de alguém que, ao me ver fazendo chá hoje depois da janta, disse: “você vai comer de novo?“, mas que não fala nada quando como algo engordativo e pago para ele também? Eu já devia estar vacinada, mas isso sempre magoa.

Enfim, a boa notícia nº. 2 é que recebi uma proposta de serviço de um cliente que pode virar regular. Paga pouco, mas se tudo der certo, pode abrir outras portas, além de me dar um pouco mais de conforto do que ter só 1 cliente grande.

Pois é… estou precisando de ajuda.

Como muita gente deve estar careca de saber eu estou de mudança. Junto com isso estou ansiosa e… comendo como uma louca. A sorte é que estou conseguindo controlar, mas preciso perder peso. Segundo a super “calculator” que achei na internet eu tenho que peder 7 kg. Mas como perder 7kg com a ansiedade em deixando maluquinha por chocolate?

Eu não estou afim de controlar muito a dieta porque estou saindo de casa. Estão fazendo tudo o que gosto para eu me sentir bem aqui em casa (É foda ser mimada).

Enfim, eu preciso dar um jeito nessa ansiedade. Alguma recomendação?

Então, heis que acabou definitivamente a moleza. Já voltei á minha rotina de malhação (sofri pra diabo semana passada) e estou maneirando a comida, com a ajuda de uma providencial crise no fígado, que está me fazendo sentir cheia o tempo todo!

Café da manhã: Acordei super mal, com o estomago pesadíssimo por causa da “orgia alimentar” no domingo. Praticamente só comi carne e isso deve ter atacado meu “figo”. Há males que vêm pro bem.

• 1 Copinho de Iogurte
• 1 Barrinha de frutas

Almoço:

• Saladinha de peito de peru
• 1 barrinha de cereais
• 1 barrinha de frutas

Lanche

• 1 jarrinha pequena de suco de laranja sem açucar.

Jantar

• 1 Sanduiche de pão frances com queijo frescal cremoso, folhas de rúcula e 2 rodelinhas de tomate seco

Ceia

• 1 Xícara de cereal com 2 col. de leite em pó.

Exercicios no dia:

Caminhada (até o correio, ehehehe dá uns 4 km + ou -), musculação (parte superior: ombro, braços, costas), 1 aula de Bike.

Hoje meu dia foi relativamente tranquilo, tirando a dor de cabeça horrível que tive logo depois de tomar o suco de laranja e que culminou numa dor  muito forte logo depois que cheguei em casa da academia! Não sei porque isso me aconteceu. Pode ser consequência do calor, ou de não ter parado de malhar mesmo sentindo a cabeça latejar ou ainda por causa do problema no fígado/estômago, sei lá.  Minha alimentação anda muito fraca e eu já tenho tendência a ter anemia, por isso hoje comprei um suplemento de ferro. Ainda estou deprimida, mas… “vida que segue”.

Café da manhã (10:00)
1 pão francês e meio com requeijão
200ml de um achocolatado industrializado
2 xícaras de café com leite e adoçante

Almoço (12:00)
1 sanduíche natural (2 fatias de pão light, 1 fatia de mussarela, 1 fatia de peito de peru, alface, rúcula, mostarda e ketchup)
200ml de coca cola light

Lanche (15:00)
2 bananas
1 maça
200ml de coca-cola light
1 pedaço de bolo de frutas cristalizadas (que vergonha…)

Desabafo: Eu tô comendo demaaaaaaaais… Quero morreeeeeer!!! Meus horários estão todos desregulados! Tô voltando a ficar que nem era antes, com as mesmas manias… Não quero isso! Acho que essa semana não consegui emagrecer nada. E mesmo assim ando com uma fome fora do normal! Sinto que nessa semana não consegui me controlar direito… Não sei o que está acontecendo. Queria voltar pra minha casa pra ficar longe das tentações daqui e das comidas da minha mãe… =(

Exercício (17:00)
Caminhada até a Praia da Daniela com a minha mãe (8km)

Jantar (19:30)
2 sanduíches “naturais”
Sanduíche I - Alface, cenoura, acelga, rúcula, 1 fatia de mussarela, 1 fatia de peito de peru, mostarda e ketchup.
Sanduíche II - Alface, cenoura, acelga, rúcula, maionese, mostarda e ketchup.
200ml de suco Ades de laranja