Garotas Viciadas

Café da manhã (10:00)
1 pão francês e meio com requeijão
200ml de um achocolatado industrializado
2 xícaras de café com leite e adoçante

Almoço (12:00)
1 sanduíche natural (2 fatias de pão light, 1 fatia de mussarela, 1 fatia de peito de peru, alface, rúcula, mostarda e ketchup)
200ml de coca cola light

Lanche (15:00)
2 bananas
1 maça
200ml de coca-cola light
1 pedaço de bolo de frutas cristalizadas (que vergonha…)

Desabafo: Eu tô comendo demaaaaaaaais… Quero morreeeeeer!!! Meus horários estão todos desregulados! Tô voltando a ficar que nem era antes, com as mesmas manias… Não quero isso! Acho que essa semana não consegui emagrecer nada. E mesmo assim ando com uma fome fora do normal! Sinto que nessa semana não consegui me controlar direito… Não sei o que está acontecendo. Queria voltar pra minha casa pra ficar longe das tentações daqui e das comidas da minha mãe… =(

Exercício (17:00)
Caminhada até a Praia da Daniela com a minha mãe (8km)

Jantar (19:30)
2 sanduíches “naturais”
Sanduíche I - Alface, cenoura, acelga, rúcula, 1 fatia de mussarela, 1 fatia de peito de peru, mostarda e ketchup.
Sanduíche II - Alface, cenoura, acelga, rúcula, maionese, mostarda e ketchup.
200ml de suco Ades de laranja

… enfim, voltei.

Amanhã começa tudo de novo, academia, dieta, estudos… Sinceramente não estou me sentindo muito animada, não.  Estou menstruada  e ‘homesick’. Comi coisas erradas. Não dormi a noite passada. Estou entendiada e deprimida. Espero que depois da choroterapia de hoje eu acorde melhor amanhã. E se ainda assim, eu acordar mal, espero que recupere o humor depois de pedalar. Preciso pedalar! T_T

E que 2008 seja pelo menos um pouco menos MERDA do que 2007.

Cardápio

Café da manhã (10:00)
1 xícara de café com leite desnatado e canela - 35 kcal
2 fatias de pão light - 96 kcal
1 col. (sopa) requeijão light - 30 kcal

>>> água (500 ml) (11:00)

>>> 1 copo (400 ml) de pepsi twist light (13:30)

Almoço (14:00)
1 lasanha de queijo grande (650 g) - 1000 kcal
>>> 1 copo (400 ml) de pepsi twist light

**** caminhada: 5,5 km **** (16:00 - 17:30)

>>> 1 copo (400 ml) de pepsi twist light (17:45)
>>> 1 copo (400 ml) de pepsi twist light (18:00)

>>> água (600 ml) (20:40)

Total: 1161 kcal

Bom, como ontem eu descobri que tinha (notem o verbo no passado) um saldinho razoável no meu cartão de crédito e que a minha ceia de ano novo não seria mais  mirradinha, hoje fui ao supermercado em companhia do meu irmão, o maior sabotador da minha dieta e detonador do meu saldo bancário.

Lógico que ele não quer um prato só e que muito menos quer um prato light, então teremos, basicamente, 2 salgados e 2 doces, fora a salada e os panetones (sim, ele comprou 2: um de chocolate e outro de goiabada). Um dos salgados, o estrogonofe de frango, só ele come.  O outro será um nhoque de forno e as sobremesas serão pudim de leite condensado e pavê de bis. Mas, até aí tudo bem, afinal, amanhã é, em tese, um dia especial e é só não exagerar.

Mas, como hoje é domingo, antevéspera de ano novo e estávamos cansadinhos, compramos umas comidas prontas pra gente comer hoje… e a trouxa aqui entrou na dele e comprou uma lasanha! Em vez de comprar pão light e comer sanduíche mesmo, optei por uma deliciosa lasanha. No entanto, comer a lasanha não teria sido problema, se eu tivesse me limitado a comer apenas metade - que é uma porção de tamanho normal. Mas o meu pensamento gordo me atacou e eu comi o tanto que comia ANTES do regime, ou seja, uma lasanha inteira. Calorias à parte, parecia que eu ia explodir… O que é bom, pois significa que meu estômago ‘diminuiu’ - mas eu não posso ‘alargá-lo’ de novo! Isso sim para mim foi uma recaída, pois não se trata de eu ter comido um doce ou um prato mais calórico, mas da quantidade que comi, por pura gula/compulsão.

Não estourei o limite diário de calorias, mas estou chateada porque tive uma recaída comportamental e sei que é aí que mora o perigo. Mas percebi a tempo. E decidi não comer mais nada por hoje (pra ser sincera, nem cabe…). Umas duas horas depois do almoço fui caminhar. Fiz o meu circuito habitual, mas quase fui derretida pelo sol na volta. Espero que todo esse calor pelo menos ajude a queimar as gorduras… :o/

Café da Manhã (8:30)

• 1 xícara de café com adoçante
• 2 fatias de pão light com queijo branco

>>>200ml de água

>>>Synthroid 100mcg (esqueci de tomar em jejum, mas tomei)

Exercício

• Pedalada de 20 minutos na academia
• Musculação

>>>500ml de água

-

Hoje saí da academia e fui me pesar de novo. Não estou mais emagrecendo e isso está me deixando muito brava. Resolvi fazer compras no supermercado e ficar no mínimo uns 3 dias fazendo uma dieta semi-líquida. Eu preciso voltar a emagrecer 1 quilo por semana… Hehehe…

Compras:

• Chá mate leão de limão light
• Suco de Laranja
• Meia melancia
• 1 melão
• 6 goiabas
• 7 saquinhos de sopas Vono

Só vou comer sólido no café da manhã (pão com queijo), o resto do dia, vou tentar passar com frutas, sopa e muita água.

-

Almoço (12:15)

• 1 sopa Vono de Champignon
• 1 copo de 500ml de suco de melancia

Lanche da Tarde (16:30)

• 1 goiaba
• 1 copo de 500ml de suco de melancia

Exercício

• C aminhada no Passeio dos Namorados (4 km)

>>>200ml de água

Jantar (20:00)

• 1 sopa Vono de Carne Desfiada com batata
• 1 copo de 500ml de suco de laranja

-

Pelo menos hoje no fim do dia teve uma notícia que me acalmou. O resultado do vestibular da UFSC sai agora dia 28/12 às 10h da manhã. Ótimo. Estou bem mais calma (leia-se, bem menos ansiosa) agora sabendo exatamente o dia que o resultado vai sair… Tomara que dê tudo certo pra mim.

Auto-estima.

Não nego que me sentir amada, querida e desejada foi muito importante. Não por amigos, não pelos meus pais, mas por ele mesmo. E não foi o “ele da minha vida” mesmo por que eu não acredito nessas coisas. Mas foi o ele da hora, do momento mesmo, mas que, definitivamente não foi “mais um”. Esse “ele” foi O um. Se não fosse, talvez eu não tivesse me importado… Nem mudado. Mas enfim… Depois, aprofundando os sentimentos e enxergando o que realmente restava quando o amor / paixão / amizade não eram o bastante, acredito que me sentir respeitada (enquanto pessoa, enquanto mulher e amiga) foi o melhor de tudo. Sem exagero nenhum, foi uma das coisas mais lindas que aconteceram na minha vida. Reconhecer isso me emocionou demais da conta… Eu simplesmente não conseguia acreditar! Como diria a música: “nunca ninguém me tratou assim, tão bonito e tão ruim”. Mesmo com toda delicadeza e sensibilidade, de qualquer forma, eu estava preparada. Não houve queda. Não houve decepção. Não houve sentimento de perda de nada, mesmo por que nunca houve nada. E nesse grande nada TUDO se deu. Eu ganhei mais tempo pra pensar na vida e fazer de mim, outra. Só isso. Agora, sim, sei que tenho todo o tempo do mundo pra ser quem eu sou de verdade. Foi um verdadeiro reencontro.

A vergonha.

Eu tentei ficar me culpando por um tempo. Dizendo que fui “precipitada demais”, que “não devia ter sido tão impulsiva e ter apressado tanto as coisas”, mas enfim… A verdade mesmo é que, de fato, a gente não pode adiar a felicidade. E eu não a adiei. Fiz o que pensei que devia fazer, o que estava de acordo com meus sentimentos e minhas vontades. Quando cheguei, até que me senti confortável e confiante a princípio. Eu queria muito aquilo. E eu estava feliz. Ou pensava que estava. Mas quando a coisa foi ficando séria eu me vi forçada a dizer “Por favor, apague a luz. Eu tenho vergonha”. E esse foi o momento mais vergonhoso e humilhante de toda a minha vida.

Eu nunca tinha pedido aquilo a ninguém. Juro. Acho que nem se eu tivesse entalado numa catraca dentro do ônibus eu não sentiria tanta vergonha. Por dentro eu dizia pra mim mesma “Mas você não tem vergonha… Nunca teve! De nada! De ninguém! Mas o que é isso menina?! O que tá acontecendo?”. Mas naquela hora foi diferente, de qualquer forma. E ele nem ligou claro e apagou a luz… Homens nunca ligam pra essas coisas, ainda mais quando querem o que querem. Mas eu liguei. Na hora fingi que não, mas depois fiquei pensando. E muito. E pensei “Porra, mas que merda! Não precisava ser assim! Eu não sou assim. Eu sei que podia ser melhor. Eu sei que podia. Eu sou muito melhor que isso”. Acho impossível expressar grau de indignação que fiquei comigo mesma, sem parecer repetitiva. Acho que nunca passei por uma frustração tão brutal comigo mesma em toda a minha vida. Então não foi uma vergonhazinha a toa. Foi a vergonha da minha vida.

E, de quebra, eu ainda estava apaixonada por ele. Apaixonadáça…. Hahahaha.. Cara, isso é MUITO tragicômico. Juro pra vocês. Hoje eu dou risada, mas na hora foi um puta de um drama do caralho! E eu não queria ser boa, nem boazinha. Eu queria ser a melhor. E não fui, claro. Aquilo lá não era, nunca, o melhor de mim. Nunca foi, nunca será. Que vergonha… Que vergonha de mim mesma eu tive! Quis me encolher, quis sumir, e exagerando até quis morrer! E nunca tinha sentido essas coisas antes na minha vida. O que me deixou apreensiva foi que eu nunca tive vergonha nessas situações, por mais apaixonada que estivesse. Nunca. Essa foi a primeira vez. E demorou alguns dias, mas consegui reavaliar e vi que eu precisava mudar a minha vida, se eu quisesse ser melhor. Aliás, se eu quisesse ser a melhor.

Britney Spears.

Há muitos anos atrás (em 2003, acredito) quando Britney ainda não tinha parido e estava com tudo muito mais do que lá em cima, eu já não gostava do som dela. Aliás, nem muito dela. Coisa pop, enfim.. Essas coisas. Mas eu assistia Mtv e vi uma apresentação dela que não consegui acreditar. Ela estava com um terno e chapéu e começou cantando “Satisfaction” do Stones… Aí no meio da apresentação ela “tirou a roupa” e ficou só com uma calça e um top de de strass… Lindíssima, fenomenal, ágil, precisa e deslumbrante. Tudo nela era lindo. Eu fiquei babando e juro que quis ser ela por 5 porras de minutos. Ela estava bem no finalzinho da fase “lolita” dela, mas estava matadora. Senti uma inveja fudida daquela mulher, mesmo que eu fosse o total oposto daquela biscate. A invejei mesmo, do fundo da minha alma.

Anos depois…. Em 2007 agora…

A apresentação da Britney Spears desse ano no VMA americano me fez repensar a minha vida. Gente… Aquilo tudo foi muito mais do que embaraçoso e vergonhoso. Senti uma vergonha alheia imensa e um pouco de pena da garota, coitada. Isso por que eu nunca gostei dela. Eu penso o seguinte: ser gorda já é algo vergonhoso, mas mais vergonhoso ainda é ser gorda e se achar magra. Isso-é-o-fim. Se esforce pra ser recatada ao menos. Podem falar horrores delas pra mim, mas eu senti vergonha por ela naquela apresentação. Isso por que na época eu tava uns 10 quilos mais gorda do que hoje e uns 40 mais que ela. Sem exagero. Mas enfim, eu não sou Britney Spears.. Eu sou uma mortal. Felizmente.

Mas gente… Alguém me explica o que foi aquela apresentação? Ela tava imensa. Não só o fato dela estar imensa, mas o conjunto todo tava horrível. Ela estava feia mesmo. Feia pra caralho. O cabelo horrível, não “cantava” direito, dançava mole, parecia que tava perdida, debaixo d’água, sei lá… Fim de carreira mesmo. Por que? Por que a mesma pessoa que há alguns anos atrás me fazia sentir inveja até os ossos, hoje me dava uma pena com misto de tristeza?

Me olhei no espelho. Encontrei a resposta. ;D

Olá pessoas! Tenho estado sumida! xD

Assim como a Dora, estou de férias, e, ao contrário da Dora,  tenho acesso fácil à intrenet, mas me falta disciplina.

É legal comprtilhar aqui nossas conquistas e/ou deslizes, dá uma sensação de comprometimento!

A notícia “boa” é que não engordei (ainda), a ruim é que não estou emagrecendo, não estou conseguindo me manter 100% longe dos doces, não estou malhando e, o pior de tudo, a minha rinite alérgica que vinha me incomodando a 2 meses atingiu sua força total!

Fui ao médico e ele me disse que os antialérgicos só me ajudariam durante as crises, mas que perderiam o efeito e me forçariam a tomar remédios cada vez mais fortes! Também disse que são grandes as chances de eu vir a ter crises de asma. Recomendou que eu tomasse vacinas que aumentariam a minha resistência, o que seria uma indicação coerente SE eu não fosse totalmente cética acerca desse assunto!

Desde criança convivo com isso, tomei muitos remédios até meus 11 anos (mais ou menos), quando resolvi mandar à merda e simplesmente parar de me tratar. Não tomei mais vacinas, não fui mais ao médico pra tratar disso.

Agora acho que as coisas pioraram um pouco e não sei exatamente o que fazer. Só sei que está ficando insuportável conseguir dormir só depois das 4 da manhã por ter ficado 3 horas assoando o nariz e procurando uma posição que não me sufoque. Me sinto muito cansada e isso se reflete na minha dieta.

Não comi mais chocolates e ando evitando doces, mas agora procuro estar sempre engolindo algo. Sei lá. Comer faz eu pensar que estou respirando melhor. Sei que não faz sentido mas pra mim é assim… Mas chega de reclamação!

Postarei minhas medidas! Sei que não há uma diferença mto grande no peso, mas nas medidas até que deu pra fazer uma diferencinha nesse mês que eu “trabalhei duro”. Estou tentando manter um nível de atividade mínimo pra eu não despencar de vez (Hoje fui a pé até o laboratório fazer meu exame de sangue. Tá certo que não é láááá muito longe mas: a) eu estava em jejum e b) aqui na região que eu moro tem muitas ladeiras. Acho que eu mereço certo crédito!)

Desejo pras meninas, Dora e Cíntia, muito sucesso e “forças pra lutar” (ehehe, tirei essa da musica da Xuxa, “Lua de Cristal”. Eu não presto, ehehehhe). Estou orgulhosa de vocês. Não que meu “orgulho” valha por alguma coisa, mas reconheço que vocês estão fazendo um trabalho mto bom!

Feliz Natal pra ambas e um próspero ano novo! Lógico que ainda voltarei a postar aquiesse ano (talvez só no dia 30, talvez daqui a 2 horas) mas eu faço questão demonstrar a minha alegria pelos bons resultados de vocês.

Sem mais por hora, me despeço. Até mais ver. ^_^

Cardápio

>>> água (200 ml) (7:45)

Café da manhã (8:00)
1 xícara de café com leite desnatado - 35 kcal
2 fatias de pão light de cenoura - 92 kcal
1 fatia de queijo branco fresco - 73 kcal

>>> água (500 ml) (10:00)

Almoço (13:00)
1 batata média cozida - 76 kcal
1 col. (sobremesa) de requeijão light - 30 kcal
1 omelete com 1 ovo, 1 fatia de queijo branco fresco e mostarda - 150 kcal
salada de cenoura cozida e tomate-cereja - 60 kcal

>>> 1 xícara (250 ml) de chá “Doce Refeição” (13:50)

>>> água (500 ml) (15:00)

**** caminhada: 5 km **** (17:00)

Janta (21:00)
1 pote de iogurte light de abacaxi - 65 kcal
1/2 pêssego - 30 kcal [a outra metade do pêssego estava podre :oP]

>>> água (500 ml) (21:30)

Total: 611 kcal

Então, hoje estou chateada pois recebi uma notícia não muito boa e que pode significar prejuízo financeiro no curto prazo. Apesar disso, não tive vontade de comer. Aliás, perdi a fome. E tive que sair da minha reclusão forçada (preciso terminar uns trabalhos urgentemente!!!) para andar por aí… Fui até a Fnac na Av. Paulista e voltei.

Foi bom, pois dei uma espairecida e fiz exercício. E vi um livro que me interessou bastante: chama-se Ultra-metabolismo, de Mark Hyman.  Pelo que li na sinopse, o autor se propõe a ensinar os leitores a conhecerem o próprio metabolismo e fatores genéticos que o afetam para que usem isso em suas dietas, atingindo um metabolismo ideal. E isso me pareceu diferente daqueles livros com dietas malucas que pipocam por aí. De qualquer forma, vou fazer uma busca básica pelo Google para ver o que falam do cara e do livro e, dependendo do resultado, vou comprar o livro - prometo comentar aqui quando ler

Bom, por hoje é só. Se eu comer mais alguma coisa hoje (o que é improvável), amanhã edito o post.

Então, eu tenho estado sumida mesmo. Não que eu tenha desistido, nada disso, mas tenho tido pouca vontade de postar. Ando meio arredia mesmo. Seja na vida real ou virtual, não ando muito a fim de “falar” muito.

Até sexta-feira tudo correu “superbem”, não me disvirtuei nem nada. Sábado fui num aniversário e, como eu já sabia, comi vários docinhos! Mas não “miacabei” nos doces não. Comi até pouco. Só 1 de cada tipo (tinham uns 6 tipos lá). E o bolo de aniversário tava horrível. Isso foi uma bênção. Ah, sim! E comi arroz. Não muito, só um pouquinho. Mas é que eu estava a 3 semanas sem comer nada de arroz.

Daí domingo resolvi me pesar! 63,60!!!! ENGORDEI MAIS DE MEIO QUILO EM 2 DIAS Só? Parece mentira, mas não é. Comigo acontece isso mesmo! Sempre lutei contra essa oscilação de peso, e sempre que eu converso com um médico sobre isso, acabo pagando de louca! Mas paciência. O lance é voltar a passar forme e ver se até o fim do mês emagreço o que eu engordei em 2 FUCKIN’ dias. T_T (tristeza)

PS: Continuo doente. A minha rinite alérgica parece estar afetando meus olhos agora. Sou um poço de doenças. E NEM COMER EU POSSO! E a cereja no topo do Sundae é que todos os meus dentes recém obturados estão doendo. Só voltarei ao dentista dia 17.

Hoje eu quero morrer. E nem comi nada gostoso.

Cardápio

Café da manhã
1 pote de iogurte desnatado - 86 kcal
1 xícara de chá de laranja, cravo e canela
2 torradas light - 51 kcal
Almoço
2 sanduíches contendo, no total:
4 fatias de pão light: 140 kcal
1 col. sopa de requeijão light: 40 kcal
1 omelete de 2 ovos e 1 banana - 200 kcal
1 copo de suco de tangerina light - 10 kcal
Lanche
1 barra de cereais light - 83 kcal
1 biscoito de polvilho - 50 kcal [é um chute. não faço a mínima idéia de quantas calorias um biscoito de polvilho tem]
Janta
1 pacotinho de sopa light - 50 kcal
2 torradas light - 51 kcal

Total: 761 kcal

Bom, hoje (é tão estranho falar *hoje* quando estou escrevendo isso na quinta-feira!) minha coxa estava melhor e era dia de caminhar, mas eu não fui, de preguiça.

Aliás, não tive ânimo nenhum para fazer nada. Ainda por cima briguei com o meu irmão, cuja missão de vida parece ser me atazanar. Não saí da dieta e olha que tive oportunidade (tinha bolo de chocolate na casa da minha tia, que insistiu pra que eu tirasse pelo menos uma lasquinha… rs), mas mesmo assim não consegui me sentir animada.

Não tem muito jeito, preciso procurar um psiquiatra para me tratar da distimia. Confesso que não gosto muito da idéia de ter que tomar remédio - ou de testar vários até achar o remédio certo - mas não adianta, esse desânimo meu não é normal, então se eu tiver que tomar pílulas de felicidade, que assim seja!

Cardápio

Café da manhã
1 copo grande de chá de laranja, cravo e canela (350 ml)
2 torradas light - 51 kcal
1 colher de sopa de requeijão light - 40 kcal
Lanche
1 barra de cereais light - 83 kcal
Almoço
3 col. sopa de arroz - 130 kcal
1 omelete de 1 ovo com óregano - 100 kcal
salada de beterraba - 50 kcal
Lanche
1 pote de iogurte de maça light - 45 kcal
Janta
1 bacia grande de pipoca - 500 kcal
1 copo de suco de tangerina light - 20 kcal

Total: 1019 kcal

Bom, como às terças e sextas eu vou para a faculdade de manhã, sendo que às terças tenho que estar lá às 8:00, já tinha colocado o despertador para tocar às 5:30, mas eis que acordo às… 4:00!!! Sim, acordei às quatro da manhã, apenas 4 horas e meia depois de ter ido dormir. Decidi que não valia à pena esperar na cama, então tratei de acordar, encher um copo de água e vir para a frente do micro, dar uma fuçada geral na Internet. Depois de tomar a água, fui preparar o meu café da manhã, acrescentando mais água ao chá, claro! Lógico que no momento da preparação de meu desjejum, tive a  oportunidade de fazer uma verificação empírica da Lei de Murphy: a torrada em que tinha acabado de passar o requeijão caiu no chão… virada pra baixo! Limpei o chão, peguei meu chá e torradinhas e voltei para o micro, na esperança de assistir ao mais recente episódio de Heroes enquanto aguardava a hora de sair de casa. Para minha decepção, os links para assistir ao episódio ainda não tinham sido postados no site.

O que haveria eu de fazer nessa hora e pouco que me aguardava até o momento da minha saída? Lembrando da persistente dor na minha coxa esquerda, resultado da caminhada do dia anterior, descobri a resposta: alongamento!!! Fui até a seção de Fitness do site da Revista Boa Forma e encontrei uma série de exercícios que me pareceu fácil e rápida e voilá, fiz um pouco antes de sair.

Bom, como passei a manhã toda fora de casa, acabei não tomando tanta água quanto deveria… acho que hoje foram só 1,2 litro. Acabei ficando com sono à tarde e dormi, também. E à noite… bem, à noite eu estava me sentindo muito ansiosa, de modo que, conscientemente, troquei a minha janta e ceia por uma bacia de pipoca.  Juro que eu estava precisando!

Bem, o dia não foi lá muito produtivo, mas até que estou conseguindo me ater à minha rotina!