Garotas Viciadas

Ceia (00:00)

• 1 bolacha de água e sal
• 1 xícara de chá de canela com adoçante

Café da manhã (9:30)

• Synthroid 100mcg
• 2 doses de 3 dedos de red label

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Gente… Passei, passei, passei… PORRA, passei numa FEDERAL!!!!! Nem acredito nisso!!!! Pura sorte… Sorte mesmo!!!!! Num tinha estudado nada… Nada mesmo! Acho que é meu destino fazer esse curso mesmo… O cosmos quis que eu passasse. Algo me diz que 2008 será o MEU ano!!!!! Vou emagrecer mais ainda e ainda por cima, fazer exatamente o que gosto. Maravilha!!!

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Almoço (12:00)

• 5 biscoitos de vento de queijo
• 1 sopa Vono de batata com carne desfiada (94 calorias)
• 1 suco de melancia (cerca de 700ml)
• 1 sanduíche com pão de forma light, mussarela e salame!!!

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Já que não tomei café, descontei no almoço…

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(pseudo)Lanche (15:00)

• 1 colher de sopa de feijão
• 1 colher de sopa de arroz
• 1 pedaço de mandioca
• 1 pedaço pequeno de carne

[Deu vontade!!! Mas foi bem pouquinho! T_T]

>>>água 300ml

Janta (19:13)

• 1 refrigerante, Guaraná Antartica Ice
• 1 Sopa Vono de Batata com Croutons

Como acordei tarde demais pra tomar café da manhã e cedo demais pra almoçar…

Cafémoço (11:00)

• 1 xícara de leite com café e adoçante
• 1 fatia de presunto, meio pão de cachorro quente e queijo branco
• 200ml de chá mate limão light
• 2 fatias de pão light com ovo mexido e queijo branco
• 200ml de água

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Comi demais agora de manhã, mas acho que é ansiedade. Amanhã sai o resultado do vestibular e vou saber se passei ou não em biblioteconomia na UFSC. Tomara que sim.

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Cafémoço (17:40)

• Meia maçã
• Leite + 1 banana + meia maçã batidos com adoçante

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Janta (20:30)

• Salada de alface americana, chester e arroz a grega (acho que comi demais.. -_-)

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Tô muito ansiosa… =(

Tá, o estrago nem foi tão grande assim… Acho.

• Entrada: alface americana + salada de batata e atum
• Prato principal: alface americana + arroz a grega + farofa + chester
• Repeti: alface americana + chester
• Bebida: chá mate light de limão
• Sobremesa: cassata de sorvete = não comi.

Depois da janta ainda bebi muita, muita, muuuuuita água pois me deu uma sede doida. E também me senti “cheia”… Não com azia… Mas cheia mesmo. Acho que foi por isso que a sobremesa “não coube”.. hehehehe…

E de natal ganhei o perfume Blue Musk do Boticário (que eu aaamo de paixão usar depois do banho..) e uma blusinha linda preta de manga comprida. Adorei.

Acho que esse foi o melhor natal que passei com a minha família nos últimos anos…

Hoje é dia ceia de natal. E também é dia de pesagem! Por isso, quero fazer diferente de todo mundo… Acho que essa vai ser a ceia que menos vou comer na minha vida, em comparação às outras, onde sempre me empanturrei…

>>> água (200 ml) (04:40)

>>> Synthroid 100mcg + Buscopan 10/250mg (04:40)

• um pedacinho bem pequeno de bolo formigueiro

Café da Manhã (9:00)

• 2 fatias de pão light com 1 fatia de queijo mussarela

• 1 xícara de café com leite e adoçante

Exercício

• 40 minutos de pedalada na academia

• Musculação

>>> água (400 ml) (11:00)

Pesagem

Hoje foi complicado… Fui me pesar antes de ir pra academia e não acreditei quando a balança da farmácia marcou 92,400. Pensei: “não é possível que eu tenha engordado tudo isso”. Tirei o tênis. Marcou 91,800. Fui pra academia, fiz 40 minutos de bicicleta + musculação. Fui me pesar de novo. Com o tênis: 91,800 – Sem o tênis: 91,200. Então, se eu emagreci alguma coisa essa semana, foi cerca de 100 gramas… Pra não dizer que não perdi nada… ! :/

Tava pensando em ir me pesar de novo mais tarde com uma roupa mais leve, mas não vou não. É bobagem isso. Vou passar a régua no 91,200 mesmo só pra não me desestimular muito. T_T

Não estou triste, por não ter emagrecido quase nada essa semana… E nem desanimada. Estou menstruada, me sentindo inchada mesmo, então fico pensando que pode ser retenção de líquidos, tendo em vista que não escapei muito absurdamente da dieta e não parei de fazer exercícios essa semana. Pelo contrário: estou fazendo bem mais exercícios do que semana retrasada, que não fiz nada!

Ai gente… Tem que rir pra não chorar mesmo viu?! Mas tudo bem!!! Não posso parar não por que quero emagrecer mais!!! Ainda não cheguei no meu objetivo então nada disso de ficar desanimada!! Essas coisas acontecem mesmo com a gente. Vida (e dieta) que segue!!!

Espelho

Esses dias tenho me olhado muito no espelho e tentado, com muita fé, me imaginar magra. Mas bem mais magra mesmo. Acho que vou ficar tão mais bonita, de verdade. Mais bonita do que já sou hoje. Não vai demorar muito tempo pra isso acontecer. Até o final de 2008, já quero estar com no mínimo, -10 quilos. Vou ficar muito feliz se conseguir chegar aos 80 ou 70. Vai ser bom se conseguir emagrecer mais, mas -10 quilos já será uma diferença e tanto!

Ano que vem farei 24 anos. Sou jovem. Nunca gostei muito do meu aniversário. Sempre me senti uma velha por causa da minha baixa auto-estima. Mas ano que vem quero comemorá-lo com direito a festinha, bolo, parabéns e tudo o mais. Nem que eu faça uma festinha sozinha, só pra mim mesmo, sem ninguém. Sei lá, eu não sou carismática, mas eu sei que mereço. Aí também fico me imaginando no meu aniversário de 25 anos.

Quero estar linda, de bem com a vida, comigo mesma e com o espelho. Esses são pensamentos que me agradam muito. Bah, eu sou uma sonhadora mesmo… Mas são esses sonhos que me fazem seguir em frente. :}

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Almoço (12:00)

• Salada de atum com batata feita pela minha mãe

• Salada de alface e tomate

• 200ml de chá mate light de limão

Lanche (15:00)

• 1 banana

• 200ml de chá mate light de limão

Lanche (18:00)

• 1 pêssego e meio

Ceia de Natal (21:00) >>> Amanhã eu conto!!! xD

>>> água (200 ml) (01:00)

>>> água (200 ml) (01:00)

Ceia (1:00)

•      2 bananas

>>> Synthroid 100mcg (09:00)

>>> água (200 ml) (09:00)

Café da Manhã (9:00)

•      1 fatia de pão light com margarina light

•      300ml de suco de laranja

Almoço (11:45)

•      2 pedaços de sopa paraguaia (ai.. é tão calórico, mas comi! xP)

•      1 sanduíche de tomate seco com ricota (565 cal)

•      200ml de chá mate leão light de limão

Lanche da Tarde (15:00)

•      300ml de chá mate com guaraná, pra dar energia

•      1 picolé Fruttare de côco

>>> água (450 ml) (15:20)

>>> Buscopan 10/250mg (pra cólica) (17:10)

Janta (19h)

•      Ensopado de legumes (2 cenouras, uma batata, o restante de repolho, cheiro verde, água, azeite e caldo Knorr) [fiz essa sopa por que as cenouras estavam passando do ponto.]

•      200ml de chá mate leão light de limão

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Diário

Hoje está sendo um dia tão quente. Não gosto muito de sair pra caminhar num calorão dos infernos, pois sei lá, tenho medo de passar mal, ou qualquer coisa assim. Mas reconheço que tenho que mudar isso. Tenho que encher a garrafinha de água e ir mesmo a luta. Na verdade era pra eu ter ido caminhar logo pela manhã. O plano era nadar e caminhar. Mas quem disse que eu acordei hoje? Fui acordar já eram umas 8h30. “Tarde” pros horários que ando acordando. A academia que me matriculei por aqui não abre aos domingos, mas amanhã (segunda) abre e eu vou com tudo!  \o/

Comportamento

Quanto a nadar no mar… Bem,.. Eu até quero, mas ando com muita vergonha do meu corpo ultimamente. Muita vergonha mesmo. Não só das tatuagens que preciso retocar/fazer cover mas também claro, da minha obesidade. Acho que é a primeira vez na minha vida que estou assumindo isso de verdade pra mim mesma. Agora que me dei conta do “estado” em que estou, não tenho coragem de sair nem de maiô e camiseta na praia.

E o pior: gente obesa também anda me assustando. Não é preconceito, mesmo por que eu sou obesa, poxa! Mas eu explico…  Tenho saído pra caminhar perto da praia (o Passeio dos Namorados onde caminho é do lado do mar praticamente) e às vezes me deparo com muita gente sem noção. Ontem mesmo vi uma moça muito mais obesa que eu, de biquíni… Gente, foi horrível. Foi triste mesmo ver aquilo. Sei que não tô em posição de falar nada nada nada, mesmo por que eu também estou obesa… Mas não estou saindo de biquíni na praia poxa!!! Acho que não há nada pior do que gente sem noção do ridículo… Sem noção da velhice (Suzana Vieira da vida), sem noção da gordura (como eu era há uns 2 meses atrás), sem noção da imaturidade (tipos Joselitos)…

Elogios

Mas enfim, tirando esses assuntos chatos, hoje recebi um elogio de uma pessoa estimulante e isso me ajuda bastante. Aliás, de uma pessoa não.. Ele é A pessoa, O cara… Hehe. Meu humor estava de indiferente pra ruim e agora já está ótimo! Aliás, recebi elogios de várias pessoas queridas por causa das minhas fotos de cabelo curtinho. Que bom! Fico muito feliz por estar conseguindo melhorar mesmo. Quero emagrecer pra cada vez ir tirando mais fotos bonitas… Vamo lá… Devagar e Sempre. Não tenho (mais) pressa.

Saúde

Hoje, como minhas regras vieram, fiquei com preguiça de fazer exercícios, dei uma relaxadinha em casa. Minha menstruação me preocupa por que ela é completamente desregulada. É algo sobre o qual não tenho controle e eu não quero mais isso. Preciso voltar a tomar anti-concepcional, pra me regular certinho. Não me agrada mais a forma que descuido da minha saúde. Ano que vem preciso ir em vários médicos. Tem muita coisa acontecendo com o meu corpo que simplesmente não dá mais pra aguentar. Nunca mais pisei num consultório na minha vida. Vou ter que ir em vários especialistas pois estou toda estragada!

Endócrino: pedir exames de rotina e ver se ando com algum problema com a tireóide. Ver se o Synthroid precisa ser receitado de novo, com outra dose, ou não (a dose de Synthroid varia de acordo com o peso da pessoa).

Gastro: exames de rotina e ver o lance com o pimentão verde e alimentos indigestos. Ver se eu tenho alguma sensibilidade, sei lá..

Ginecologista: exames de rotina e pedir uma receita de anti-concepcional, pra regular o ciclo.

Dermatologista: ver uma manchinha estranha que eu tenho nas costas, e ver como clarear as outras manchas da pele.

De todos, o que eu menos tenho pressa pra ir é o dermatologista, pois pra sumirem as manchas que tenho nas axilas, virilha e nuca eu preciso emagrecer primeiro. Quem me disse isso foi uma dermatologista da cidade onde moro, da última vez que me consultei (coisa de um ano). Ela disse que essas manchas escuras se dão devido ao atrito da pele, mas que só pessoas obesas a tem. Quando eu emagrecer o que tiver que emagrecer, vou lá de novo. Por ordem de prioridade, preciso ir no endócrino, na ginecologista e no gastro. Vou deixar pra fazer tudo isso em abril, que é quando o ano começa de verdade no Brasil…

Espelho

De uns tempos pra cá, tenho me olhado mais no espelho, nua mesmo. Hoje notei uma coisa curiosa nas minhas coxas: veias! Veias azuis enormes, gritantes mesmo. Até agora não sei se minha pele sempre foi translucida assim, ou se só hoje é que estou prestando atenção nessas coisas. Sou bem morena, minha pele tem muitas estrias, mas embaixo delas eu consigo ver essas veias azuis enormes que passam pela minha coxa inteira. Não são varizes por que eu sou muito nova pra isso.. São veias mesmo. Não sei por que, acho bonito de olhar. Acho lindo veias.

Aí olhando outras partes em mim também, na região das costelas, logo abaixo dos seios, também percebo umas bolsinhas moles de gordura. Sim gente, o infame “pneuzinho”. O primeiro de uns 3 ou 4 que ficam na barriga/costas. Gente, eu sei que por baixo disso tudo tá o meu sixpack (tanquinho) tá?! É só uma questão de tempo!!! Humpft!! Acho que é por ali que é possível de eu medir meu IMC (Indice de Massa Corporal). Dá pra puxar um tantão de pele e ver o tanto de gordura que separa a minha pele da costela. É muita gordura. Mas tudo vai secar daqui um tempo, conforme eu for emagrecendo. Meu IMC ainda está em 32… Até chegar no normal, que é 20, eu tenho um chão!

Uma coisa que recomendo pras meninas gordinhas é que se olhem mesmo muito no espelho, sem medo, nem vergonha. De preferência num espelho grande, de corpo inteiro mesmo. E se olhem de verdade, não só o rosto, mas a barriga mesmo, as dobrinhas. Pegue elas com a mão, mexa no seu corpo, entenda onde ficam seus órgãos e como e porque eles funcionam. Olhem pra pele de vocês, mesmo que vocês não enxerguem nada bonito. Eu tenho consciência de que meu corpo não é bonito e de que nunca vou ser como as modelos das capas de revista, mas ainda assim eu me olho e mais importante ainda: eu me admiro. Gosto da minha beleza do jeito que ela é: pura, com defeitos, mas minha, única. E me amo profundamente por isso.

Ser vaidosa não se limita a só comprar coisas pra si, ou ir no salão toda semana. A vaidade está nos detalhes. Em reconhecer a si mesma no seu corpo e sentir-se bem com ele. Ver cada detalhe, cada centímetro de pele é importante. Note seus poros, note as cicatrizes onde estão, as estrias, celulites, as pintinhas, tudo. Não negue seu corpo, não negue o que você é. Não busque culpados, não busque muletas, por ser quem você é. Respeite-se. Resolva-se. Seu corpo é seu, antes de qualquer coisa. Aceite-se e modifique-se.

Hoje a minha auto-estima tá tinindo!!! \o/

Viva eu! Eu me amo! Como nunca amei antes!

Auto-estima.

Não nego que me sentir amada, querida e desejada foi muito importante. Não por amigos, não pelos meus pais, mas por ele mesmo. E não foi o “ele da minha vida” mesmo por que eu não acredito nessas coisas. Mas foi o ele da hora, do momento mesmo, mas que, definitivamente não foi “mais um”. Esse “ele” foi O um. Se não fosse, talvez eu não tivesse me importado… Nem mudado. Mas enfim… Depois, aprofundando os sentimentos e enxergando o que realmente restava quando o amor / paixão / amizade não eram o bastante, acredito que me sentir respeitada (enquanto pessoa, enquanto mulher e amiga) foi o melhor de tudo. Sem exagero nenhum, foi uma das coisas mais lindas que aconteceram na minha vida. Reconhecer isso me emocionou demais da conta… Eu simplesmente não conseguia acreditar! Como diria a música: “nunca ninguém me tratou assim, tão bonito e tão ruim”. Mesmo com toda delicadeza e sensibilidade, de qualquer forma, eu estava preparada. Não houve queda. Não houve decepção. Não houve sentimento de perda de nada, mesmo por que nunca houve nada. E nesse grande nada TUDO se deu. Eu ganhei mais tempo pra pensar na vida e fazer de mim, outra. Só isso. Agora, sim, sei que tenho todo o tempo do mundo pra ser quem eu sou de verdade. Foi um verdadeiro reencontro.

A vergonha.

Eu tentei ficar me culpando por um tempo. Dizendo que fui “precipitada demais”, que “não devia ter sido tão impulsiva e ter apressado tanto as coisas”, mas enfim… A verdade mesmo é que, de fato, a gente não pode adiar a felicidade. E eu não a adiei. Fiz o que pensei que devia fazer, o que estava de acordo com meus sentimentos e minhas vontades. Quando cheguei, até que me senti confortável e confiante a princípio. Eu queria muito aquilo. E eu estava feliz. Ou pensava que estava. Mas quando a coisa foi ficando séria eu me vi forçada a dizer “Por favor, apague a luz. Eu tenho vergonha”. E esse foi o momento mais vergonhoso e humilhante de toda a minha vida.

Eu nunca tinha pedido aquilo a ninguém. Juro. Acho que nem se eu tivesse entalado numa catraca dentro do ônibus eu não sentiria tanta vergonha. Por dentro eu dizia pra mim mesma “Mas você não tem vergonha… Nunca teve! De nada! De ninguém! Mas o que é isso menina?! O que tá acontecendo?”. Mas naquela hora foi diferente, de qualquer forma. E ele nem ligou claro e apagou a luz… Homens nunca ligam pra essas coisas, ainda mais quando querem o que querem. Mas eu liguei. Na hora fingi que não, mas depois fiquei pensando. E muito. E pensei “Porra, mas que merda! Não precisava ser assim! Eu não sou assim. Eu sei que podia ser melhor. Eu sei que podia. Eu sou muito melhor que isso”. Acho impossível expressar grau de indignação que fiquei comigo mesma, sem parecer repetitiva. Acho que nunca passei por uma frustração tão brutal comigo mesma em toda a minha vida. Então não foi uma vergonhazinha a toa. Foi a vergonha da minha vida.

E, de quebra, eu ainda estava apaixonada por ele. Apaixonadáça…. Hahahaha.. Cara, isso é MUITO tragicômico. Juro pra vocês. Hoje eu dou risada, mas na hora foi um puta de um drama do caralho! E eu não queria ser boa, nem boazinha. Eu queria ser a melhor. E não fui, claro. Aquilo lá não era, nunca, o melhor de mim. Nunca foi, nunca será. Que vergonha… Que vergonha de mim mesma eu tive! Quis me encolher, quis sumir, e exagerando até quis morrer! E nunca tinha sentido essas coisas antes na minha vida. O que me deixou apreensiva foi que eu nunca tive vergonha nessas situações, por mais apaixonada que estivesse. Nunca. Essa foi a primeira vez. E demorou alguns dias, mas consegui reavaliar e vi que eu precisava mudar a minha vida, se eu quisesse ser melhor. Aliás, se eu quisesse ser a melhor.

Britney Spears.

Há muitos anos atrás (em 2003, acredito) quando Britney ainda não tinha parido e estava com tudo muito mais do que lá em cima, eu já não gostava do som dela. Aliás, nem muito dela. Coisa pop, enfim.. Essas coisas. Mas eu assistia Mtv e vi uma apresentação dela que não consegui acreditar. Ela estava com um terno e chapéu e começou cantando “Satisfaction” do Stones… Aí no meio da apresentação ela “tirou a roupa” e ficou só com uma calça e um top de de strass… Lindíssima, fenomenal, ágil, precisa e deslumbrante. Tudo nela era lindo. Eu fiquei babando e juro que quis ser ela por 5 porras de minutos. Ela estava bem no finalzinho da fase “lolita” dela, mas estava matadora. Senti uma inveja fudida daquela mulher, mesmo que eu fosse o total oposto daquela biscate. A invejei mesmo, do fundo da minha alma.

Anos depois…. Em 2007 agora…

A apresentação da Britney Spears desse ano no VMA americano me fez repensar a minha vida. Gente… Aquilo tudo foi muito mais do que embaraçoso e vergonhoso. Senti uma vergonha alheia imensa e um pouco de pena da garota, coitada. Isso por que eu nunca gostei dela. Eu penso o seguinte: ser gorda já é algo vergonhoso, mas mais vergonhoso ainda é ser gorda e se achar magra. Isso-é-o-fim. Se esforce pra ser recatada ao menos. Podem falar horrores delas pra mim, mas eu senti vergonha por ela naquela apresentação. Isso por que na época eu tava uns 10 quilos mais gorda do que hoje e uns 40 mais que ela. Sem exagero. Mas enfim, eu não sou Britney Spears.. Eu sou uma mortal. Felizmente.

Mas gente… Alguém me explica o que foi aquela apresentação? Ela tava imensa. Não só o fato dela estar imensa, mas o conjunto todo tava horrível. Ela estava feia mesmo. Feia pra caralho. O cabelo horrível, não “cantava” direito, dançava mole, parecia que tava perdida, debaixo d’água, sei lá… Fim de carreira mesmo. Por que? Por que a mesma pessoa que há alguns anos atrás me fazia sentir inveja até os ossos, hoje me dava uma pena com misto de tristeza?

Me olhei no espelho. Encontrei a resposta. ;D

Esse é um texto muito pessoal. Fala da minha experiência e das coisas que aconteceram comigo. Cada pessoa tem o seu ritmo, nem todo mundo tem o mesmo metabolismo, nem os mesmos genes e as mesmas predisposições. Escrevi apenas pra poder ter uma noção própria das mudanças do meu corpo.

Até 5 quilos (que foi o que emagreci até agora):

• Não sinto mais cãibras durante o sono à noite.

• Mais fôlego: ao subir escadas e ladeiras em geral.

• Os anéis voltam a servir. Pelo menos comigo aconteceu isso: sim, até os meus dedos emagreceram!

• Calças jeans (pasmem: de strech) que não me fechavam nem deitada, voltaram a me servir e fechar em mim, de pé.

• Algumas roupas não me servem mais, pois ficam caindo o tempo todo.

• Meu rosto afinou um pouco, já posso ver o que parece ser meu pescoço. E ele é lindo. *___*

• As manchas que tenho na pele (nuca, axilas e virilha) devido a obesidade estão, aos poucos, clareando.

• Já me falaram que a minha pele “está melhor”.

• Não sei se é impressão minha ou não, mas parece que minha pele ficou mais translucida. Consigo enxergar minhas veias com mais facilidade. Não sei se estou notando só isso agora que tenho prestado mais atenção no meu corpo ou se isso aconteceu, de fato por eu ter emagrecido.

Ceia

• 1 pão francês com ovo cozido
• 1 banana caturra

Manhã

• Synthroid 100mcg

Café da manhã

• 2 fatias de pão light com queijo branco e margarina
• 1 xícara de leite com café e adoçante

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De manhã lavei roupas e resolvi jogar algumas outras roupas/coisas fora. Fuçando nas minhas coisas descobri que tenho +1 top preto pra poder ir na academia, só que ele não é de nylon, mas não tem problema. Entre as coisas que joguei fora, está uma bolsinha por que ela tava toda velha e com umas partes enferrujadas. Joguei fora também uma calça jeans velha, que já tava super-rasgada na parte interna da coxa e ficava caindo das últimas vezes que eu a usava. Fim de carreira total. Essa calça tava praticamente implorando pra ser jogada fora. Joguei fora também uma calça bailarinha preta ri-dí-cu-la que eu não sei COMO eu tinha coragem de usar aquilo pra sair na rua… Só sei que a calça devia ter uns 3 ou 4 anos. Aí também tinha uma blusinha capenga, que eu já tinha tingido umas mil vezes e agora não dá pra usar por que fica caindo.

As roupas tão tudo caindo em mim só por que eu emagreci 5 quilos nesse mês que passou (11 de novembro a 11 de dezembro). Mesmo tendo que jogar metade do meu guarda roupa fora, estou me sentindo super ótima e feliz. E gente: eu jogo minhas roupas fora por que elas são, de verdade, indoáveis (em grande maioria). Ninguém vai querer usá-las, mesmo por que elas ficam imprestáveis mesmo. De verdade. Juro pra vocês. Eu tenho mania de usar a roupa até ela apodrecer, ficar inusável mesmo. Minhas roupas nunca ficam “meia-vida”: ou elas tão novas ainda, ou tão muito, mas muito velhas.

Hoje fui lavar minhas camisetas que uso pra ir na academia, e uma delas tem 10 anos: é uma camiseta que eu comprei no Hard Rock Café quando fui pros EUA pela primeira vez, em 1998. Faz tempo pacas e eu ainda a uso. Ela é preta, tamanho P e o meu ex também usava. Pra mim, ficava justinha, pra ele, folgada por que ele era (é) magro. Outra, se não me engano, comprei em 2003 acho, quando fui pra São Paulo: uma camiseta de banda. Também está bem desgastada, mas ainda a uso e gosto muito. Minhas roupas tem história, a maioria delas. Antes não era fácil eu me livrar delas, hoje em dia é mais. Mas camisetas é difícil, por que elas são duráveis e eu gosto delas.

Agora estou numa fase onde estou usando as novas roupas velhas. São roupas que recuperei agora, quando fui pela última vez pra Campo Grande, e na verdade elas são novas, bem conservadas por que nunca as usei. E nunca as usei por que sempre ficavam apertadas ou não ficavam bonitas mesmo em mim. Enfim, elas não serviam. Calças jeans principalmente: elas não entravam e eu mal respirava dentro delas, mesmo deitando na cama pra fechá-las. Agora as fecho em pé mesmo e não me sinto mal. “Ganhei” duas calças novas, boas, de marca.

Ainda tenho muita roupa pra jogar fora, mas não por enquanto. Vou jogando aos poucos, pra não ficar completamente sem roupas.. Hahaha… Por que é claro que eu não tenho dinheiro pra comprar mais. Talvez meus pais vejam o meu estado e comprem roupas pra mim agora no final do ano, mas eu não vou pedir.

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Almoço

• Salada de batata
• Salada de alface e vinagrete de cebola e tomate
• Carne

Não lembro quanto tempo fazia que eu não comia carne de gado… Acho que coisa de uma semana. Ou mais. Talvez duas. Não lembro… :S

Lanche da tarde

• 1 banana caturra com canela

20h30 - Janta

• 1 colher de salada de batata
• lentilha com batatinha (pouquinho, o que sobrou de ontem) + repolho refogad
• água

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Decidi começar a marcar a hora em que como… Pois acho que estou toda desregulada, não ando comendo de três em três horas como devo. Estou até com medo de pisar na balança nessa segunda. Acho que devo ter engordado. Pelo menos a impressão é essa, tendo em vista que passei vergonhosamente a semana inteira às vezes comendo em exagero, às vezes saindo da dieta e sem fazer exercícios.

Hoje de manhã no café da manhã eu resolvi fazer algumas contas pra ver se eu me animava. Somando tudo o que perdi desde 11/11/2007 (o exato dia em que comecei a dieta) dá 3,800 quilos. Quase quatro quilos, mas vamos deixar como está: 3,800.

Tirando a média (3,800 dividido pelas 3 semanas que já se passaram), dá exatamente 1,266 por semana. Uma média boa, acho.

Aí eu estava vendo que até o final do ano nós temos mais 4 semanas… 1,266 multiplicado por 4 dá 5,064.

Meu peso atual (93,300) menos  5,064, dá 88,236!

Imaginem só que sonho meu não será chegar no ano novo quase 10 quilos mais magra hein?

Já consegui sair dos 100… Agora quero me livrar logo dos 90!!!

Começar o ano com 80 seria uma benção!

Rumo aos 50!!!!

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Outra novidade rápida: cortei meu cabelo chanel de novo. Haha! Se eu passar no vestibular, cortarei ele bem curtinho. Quero deixar a Isadora antiga pra trás, de novo! Vou fazer isso sempre!

Então, eu tenho estado sumida mesmo. Não que eu tenha desistido, nada disso, mas tenho tido pouca vontade de postar. Ando meio arredia mesmo. Seja na vida real ou virtual, não ando muito a fim de “falar” muito.

Até sexta-feira tudo correu “superbem”, não me disvirtuei nem nada. Sábado fui num aniversário e, como eu já sabia, comi vários docinhos! Mas não “miacabei” nos doces não. Comi até pouco. Só 1 de cada tipo (tinham uns 6 tipos lá). E o bolo de aniversário tava horrível. Isso foi uma bênção. Ah, sim! E comi arroz. Não muito, só um pouquinho. Mas é que eu estava a 3 semanas sem comer nada de arroz.

Daí domingo resolvi me pesar! 63,60!!!! ENGORDEI MAIS DE MEIO QUILO EM 2 DIAS Só? Parece mentira, mas não é. Comigo acontece isso mesmo! Sempre lutei contra essa oscilação de peso, e sempre que eu converso com um médico sobre isso, acabo pagando de louca! Mas paciência. O lance é voltar a passar forme e ver se até o fim do mês emagreço o que eu engordei em 2 FUCKIN’ dias. T_T (tristeza)

PS: Continuo doente. A minha rinite alérgica parece estar afetando meus olhos agora. Sou um poço de doenças. E NEM COMER EU POSSO! E a cereja no topo do Sundae é que todos os meus dentes recém obturados estão doendo. Só voltarei ao dentista dia 17.

Hoje eu quero morrer. E nem comi nada gostoso.